“Es hat so oft geholfen,
Wenn man zusammen weint.”

“Ein Guter Weg” – Unheilig

Zusammen weinen. Weinte ich jemals wirklich mit jemandem zusammen? Nein. Nein, ich denke nicht. Ob es helfen würde? Ich weiß es nicht. Ich kann ja nicht einmal mehr weinen, wenn ich allein bin. Es ist nur eine Veränderung von vielen. Innerhalb kürzester Zeit hat mich damals etwas niedergeschmettert, mich völlig zerstört. Und es ist noch nicht vorbei. Noch lange nicht. Vielleicht, würde es besser, wenn ich jemanden hätte, mit dem zusammen ich weinen könnte. Doch ich könnte mit keiner meiner Freundinnen weinen. Auch nicht mit meinem besten Freund oder meiner Familie. Aber mit wem dann? Die Zeit der Tränen ist vorbei. Für den Moment. Ich weiß nicht, wann sie wieder kehrt. Doch ich bin sicher, dass sie wieder kehrt. Ganz sicher. Aber ich befürchte, dass es eine einsame Zeit sein wird. Wieder eine einsame Zeit. Ich bin nicht gern allein, in manchen Momenten. Doch es gibt auch niemanden, den ich dann gerne bei mir hätte. Ich hätte nur gerne jemanden. Ich weiß nicht wen. Ich bin unwissend. Aber es ist mir egal. Denn irgendwann werde ich herausfinden. Und dann kann ich triumphieren. Und vielleicht werde ich mich auch irgendwann erhohlen, von dem, was geschehen ist. Wahrscheinlich sieht es niemand, doch es ist noch lange nicht vorbei.

Denn wann man einmal kaputt ist, dauert es ewig, sich wieder zusammenzuflicken.

Ich kann es wirklich niemandem wünschen. Klingt jetzt total pseudo, aber es ist schrecklich. Ich fürchte mich vor mir selbst, führe eine Hassliebe mit meinem Charakter, meinem Körper und verachte meine Taten. Meine Gefühle spielen verrückt. Momente des Glücks wechseln sich mit solche ab, in denen ich haltlos falle, ohne Aussicht auf Besserung. Ich sterbe täglich tausend Tode und erstehe immer wieder neu auf. Meine Hoffnung wird im Sekundentakt erstickt, ehe sie wieder aufkeimt. Ein Kreislauf, den ich immer wieder zu durchbrechen versuche. Es gelingt mir nur niemals. Ich muss nicht zwingend wissen, was damals mit mir passiert ist. Mit meinem alten Ich. Ich will nur wissen, wie ich mich retten kann.

Open up the Sky – for me ?

Please …

Niemand nimmt meine Probleme wirklich ernst und das ist okay. Es wäre nur schön, wenn mich irgendwer verstehen würde. Und dieser Irgendwer wird dann auch meine Probleme ernst nehmen. Denn der, der sie nicht versteht, sieht in ihnen etwas Lachhaftes. So wie du, der/die du das hier liest. Ja, du.

Mach es wie jeder andere und übersieh’ mich einfach.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich allen egal wäre. Dass ich mir selbst auch egal bin. Dann könnte ich einfach sterben und alles wäre vorbei. Vielleicht würde ich dann glücklich sein. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich hier bleiben werde. Denn ich weiß, dass es Leute gibt, denen ich nicht egal bin. Und leider bin ich mir selbst auch nicht egal. Das wäre mir momentan ehrlich gesagt lieber.

Aber man sollte sich nicht immer nur für den leichten Weg entscheiden.

Ich bin froh, dass nun Platz für etwas Neues ist. Endgültig. Doch wer will schon jemanden wie mich? Jemanden, der von Selbstzweifeln geplagt ist und gleichzeitig unausstehlich sein kann – und es oft auch ist. Es ist egal. Ist es egal?

Nein.

Denn es ist niemals egal.

invisible

mood: too thoughtful – again